Nach einer Trennung werden wir von den unterschiedlichsten Gefühlen heimgesucht.

Häufig machen wir uns nach einer Trennung Vorwürfe darüber, dass die Beziehung in die Brüche gegangen ist. Viel zu oft werden wir von dem Gedanken heimgesucht, dass wenn wir uns anders verhalten hätten, es nicht so weit hätte kommen müssen.

Eir sehen das Gesicht des Expartners die ganze Zeit vor Augen und machen uns Vorwürfe darüber, dass wir uns von ihm getrennt haben. Wir sind nicht mehr glücklich gewesen und doch wissen wir, dass unsere/ unser Ex dachte, dass wir dauerhaft zusammenbleiben.

Wir tragen nicht die alleinige Schuld, dass die Beziehung zerbrochen ist

Ganz gleich, ob mit uns Schluss gemacht wurde oder ob wir selbst die Partnerschaft beendet haben: Der Bruch in der Beziehung ging nicht von uns alleine aus. Vielleicht hat der letzte Streit das Fass zum Überlaufen gebracht, das mag schon seid. Dennoch:

Schon zuvor hat in der Partnerschaft eine Schieflage bestanden.

Dies zu erkennen, ist nun unsere Aufgabe. Es ist in Ordnung, wenn wir uns eingestehen, dass wir nicht fehlerfrei sind und wir uns oftmals hätten anders verhalten können. Dies trägt zu unserer eigenen Persönlichkeitsentwicklung bei. Ein Reflektieren im gesunden Maße hilft uns, uns in der nächsten Partnerschaft bei Konflikten angemessener zu verhalten. Doch wir dürfen nicht direkt den nächsten Fehler begehen und alle Schuld auf uns laden.

Führe dir klar vor Augen, dass auch dein/deine Ex zum Bruch der Beziehung beigetragen hat. 

Weshalb genau machst du dir überhaupt Vorwürfe? Welche Szenen hast du im Kopf, die dich belasten? Gehe diese Szenen und Konflikte gedanklich nochmals Schritt für Schritt durch und frage dich, wann du dich falsch verhalten hast, aber auch, welche Probleme von deiner/deinem Ex ausgegangen sind.

Ja, vielleicht hast du oft geklammert und wolltest den Partner nicht alleine ausgehen lassen, weshalb du dir oft den Vorwurf anhören musstest, dass du eifersüchtig und nervig bist. Aber vielleicht hat er/sie dir genügend Gründe zur Sorge gegeben, da dein Partner nichts lieber getan hat, als dich zu provozieren, indem heftig mit anderen vor deinen Augen geflirtet wurde?

Ja, vielleicht hast du manchmal gelogen wenn es darum ging, ob bei der Kneipentour ein ganz bestimmter Freund/ eine ganz bestimmte Freundin dabei gewesen ist. Doch fairerweise musst du ebenfalls anerkennen, dass du nur gelogen hast, weil dein Partner ansonsten vollkommen ausgerastet wäre und es deswegen schon viele Dramen gegeben hat.

Nimm nicht die geballte Schuld auf dich! Sei dir gegenüber so fair und lass den Teil der Schuld, den er/ sie verbockt hat, auch bei ihm. Geht eine Beziehung auseinander, ist nie nur eine Person Schuld gewesen.

Selbst, wenn ein Seitensprung der Auslöser für die Trennung gewesen ist. Dann liegt der Hauptteil der Schuld natürlich bei demjenigen, der fremdgegangen ist, doch auch hier müssen Gründe bestanden haben, die denjenigen überhaupt erst dazu veranlasst haben, fremdzugehen.

Du bist nicht dafür verantwortlich, dass dein/e Ex glücklich ist

Du weißt, dass dein ehemaliger Partner durch sein eigenes Verhalten, das er an den Tag gelegt hat, großen Anteil daran getragen hat, dass ihr nun nicht mehr zusammen seid. Dein schlechtes Gewissen rührt jedoch daher, da du ihn/ sie weinen sehen musstest. Er hat dich angefleht zu bleiben und dir beteuert, dass er sich ändern werde. Natürlich weißt du, dass du in der Beziehung nicht mehr glücklich geworden wärst. Und doch. Zu wissen, wie schlecht es dem ehemaligen Partner jetzt geht, lässt dich nachts nicht mehr ruhig schlafen.

In diesem Fall solltest du dir vor Augen halten, dass du nicht für das Leben deiner/ deines Ex verantwortlich bist. Zudem bist du selbst in der Partnerschaft unglücklich gewesen. Hättest du noch länger in der Beziehung verharren sollen, weiterhin unglücklich bleiben sollen, nur damit der andere keine Tränen vergießt? Nein. Du hast vollkommen richtig gehandelt.

Natürlich ist es hart, eine Beziehung zu beenden. Auch dann, wenn der Schritt von uns selbst aus geht. Es tut weh zu sehen, wie sehr die andere Person leidet. Noch schlimmer fühlt es sich an, wenn wir mehrmals am Tag angerufen werden und der andere immer wieder schluchzend nachfragt, ob wir sicher sind, dass es vorbei ist.

Doch wir tun uns selbst keinen Gefallen, wenn wir nachgeben. Weder uns, noch dem Partner. Der Partner wird im ersten Moment glücklich sein, dass die Beziehung doch noch weiterhin Bestand hat. Doch nun leidet er zusätzlich an der Angst, dass wir jederzeit wieder mit ihm Schluss machen könnten. Und auch wir befinden uns wieder in der Situation, aus der wir bereits ausbrechen wollten, es jedoch nicht geschafft haben.

Bedenke auch Folgendes: Fleht und weint der andere, gibt er auch nach mehreren Telefonaten nicht auf und hofft immer noch, dass wir wieder zurückkommen, zeigt dies, wie stark emotional abhängig er von uns ist. Er weiß nicht, was er mit sich alleine anfangen soll und sieht uns zu seinem Schlüssel zum Glück.

Dies setzt uns wiederum unter Druck, da wir diesen Wunsch nicht erfüllen können. Bleiben wir dabei und lassen uns nicht überreden, es doch nochmal mit einer Beziehung zu versuchen, tun wir somit auch dem/der Ex einen Gefallen. Denn dieser muss nun lernen, alleine sein Leben sinnvoll zu gestalten und auch ohne einen Partner glücklich zu werden.

Sich nach der Trennung entschuldigen?

Vielleicht haben wir auch während der Beziehung etwas getan, was wir wirklich bereuen. Möglicherweise sind wir im Trennungsgespräch vollkommen ausgerastet, oder wir haben den/ die Ex betrogen.

Sich für etwas entschuldigen zu wollen, was wir wirklich ehrlich bereuen, zeugt von einem guten Charakter. Wichtig ist dabei jedoch, dass wir dem/ der Ex nicht das Gefühl vermitteln, dass wir ihn uns wieder zurückwünschen und er/ sie sich falsche Hoffnungen macht.

Ob er/ sie uns jedoch vergibt, ist im Grunde nicht mehr wichtig. Wir haben uns entschuldigt und sollten somit auch mit uns selbst im Reinen sein. Denn wir selbst sind uns am nächsten. Haben wir uns selbst unser Verhalten verziehen, sollte es für uns nicht länger von Bedeutung sein, ob der andere dies ebenfalls getan hat.

Am Ende geht es nicht darum, wer Schuld daran hat, dass die Beziehung nicht funktioniert hat. Stattdessen sollte der Fokus doch darauf liegen, dass beide lernen mit der neuen Situation umzugehen und sich auf die Zukunft zu konzentrieren. Die Zukunft ohne den Partner an der Seite. Alleine dies sollten wir zum Anlass nehmen, unsere Schuldgefühle endlich hinter uns zu lassen.

Anstelle uns selbst Vorwürfe zu machen sollten wir Versuchen, Die Konflikte aus der Vergangenheit als wertvolle Erfahrung zu verbuchen.

Mein Umfeld redet mir ein, dass ich die Beziehung nicht hätte beenden sollen

Ein weiteres Problem, mit welchem wir konfrontiert werden ist der Fakt, dass wir diejenigen sind, die die Beziehung beendet haben. Wir sind die Bösen, die Herzlosen, diejenigen, die die Beziehung einfach „wegwerfen“. Wird uns dies nicht gerade von dem/ der Ex vorgehalten, übernehmen diesen Job gerne auf Freunde und Familie (obwohl diese eigentlich hinter uns stehen sollten).

Lass dir kein schlechtes Gewissen einreden! Halte dir stattdessen vor Augen, dass es absoluter Quatsch wäre, an einer Beziehung festzuhalten, die uns unglücklich macht. Und die Menschen aus deinem Umfeld sollten sich sowieso raushalten, schließlich betrifft die Partnerschaft nur dich und deine/deinen Ex.

Woher weiß ich, ob ich mich trennen soll?

Wenn wir selbst das Gefühl haben, dass die Beziehung uns erdrückt, dass wir ohne den anderen besser dran sind, dass der andere uns einschränkt, dass wir nicht mehr wir selbst sein können, dann ist es dringend an der Zeit, die Beziehung zu beenden. Auch, wenn wir wissen, dass wir damit den Partner verletzten werden, ist dieser Schritt unumgänglich. Denn ansonsten machen wir uns nur selbst unglücklich.

Übrigens bereuen wir selten die Dinge, die wir getan haben, sondern häufiger die Dinge, die wir nicht getan haben. In einer Beziehung zu verharren, die uns unglücklich macht aus Angst, vielleicht einen Fehler zu begehen, werden wir uns unglücklicher machen, als wenn wir endlich den Schlussstrich ziehen.

Wer es jedoch einfach nicht übers Herz bringt, die Trennung auszusprechen, der ist vielleicht einfach noch nicht so weit. Der muss noch länger in der unglücklichen Situation verharren bis er erkennt, dass es wirklich nicht mehr geht.

Schuldgefühle nach Trennung sind bei dir nicht das Problem? Du bist schon lange über deine Expartnerschaft hinweg, doch seitdem findest du einfach niemanden mehr, der zu dir passt? Und du weißt einfach nicht, ob du jemals wieder jemanden finden wirst, mit dem du glücklich wirst? Dann erkundige dich bei uns nach einem Flirtcoaching für Männer oder für Frauen. Unsere Liebesexperten zeigen dir, wir es dir gelingt, in deinem Alltag mit dem anderen Geschlecht in Kontakt zu kommen. Damit auch du wieder glücklich wirst. Wir freuen uns auf deine Kontaktaufnahme.

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