Was du hier lernst...
Nach einer Trennung werden wir von den unterschiedlichsten GefĂŒhlen heimgesucht.
HĂ€ufig machen wir uns nach einer Trennung VorwĂŒrfe darĂŒber, dass die Beziehung in die BrĂŒche gegangen ist. Viel zu oft werden wir von dem Gedanken heimgesucht, dass wenn wir uns anders verhalten hĂ€tten, es nicht so weit hĂ€tte kommen mĂŒssen.
Eir sehen das Gesicht des Expartners die ganze Zeit vor Augen und machen uns VorwĂŒrfe darĂŒber, dass wir uns von ihm getrennt haben. Wir sind nicht mehr glĂŒcklich gewesen und doch wissen wir, dass unsere/ unser Ex dachte, dass wir dauerhaft zusammenbleiben.

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Wir tragen nicht die alleinige Schuld, dass die Beziehung zerbrochen ist
Ganz gleich, ob mit uns Schluss gemacht wurde oder ob wir selbst die Partnerschaft beendet haben: Der Bruch in der Beziehung ging nicht von uns alleine aus. Vielleicht hat der letzte Streit das Fass zum Ăberlaufen gebracht, das mag schon seid. Dennoch:
Schon zuvor hat in der Partnerschaft eine Schieflage bestanden.
Dies zu erkennen, ist nun unsere Aufgabe. Es ist in Ordnung, wenn wir uns eingestehen, dass wir nicht fehlerfrei sind und wir uns oftmals hĂ€tten anders verhalten können. Dies trĂ€gt zu unserer eigenen Persönlichkeitsentwicklung bei. Ein Reflektieren im gesunden MaĂe hilft uns, uns in der nĂ€chsten Partnerschaft bei Konflikten angemessener zu verhalten. Doch wir dĂŒrfen nicht direkt den nĂ€chsten Fehler begehen und alle Schuld auf uns laden.
FĂŒhre dir klar vor Augen, dass auch dein/deine Ex zum Bruch der Beziehung beigetragen hat.Â
Weshalb genau machst du dir ĂŒberhaupt VorwĂŒrfe? Welche Szenen hast du im Kopf, die dich belasten? Gehe diese Szenen und Konflikte gedanklich nochmals Schritt fĂŒr Schritt durch und frage dich, wann du dich falsch verhalten hast, aber auch, welche Probleme von deiner/deinem Ex ausgegangen sind.
Ja, vielleicht hast du oft geklammert und wolltest den Partner nicht alleine ausgehen lassen, weshalb du dir oft den Vorwurf anhören musstest, dass du eifersĂŒchtig und nervig bist. Aber vielleicht hat er/sie dir genĂŒgend GrĂŒnde zur Sorge gegeben, da dein Partner nichts lieber getan hat, als dich zu provozieren, indem heftig mit anderen vor deinen Augen geflirtet wurde?
Ja, vielleicht hast du manchmal gelogen wenn es darum ging, ob bei der Kneipentour ein ganz bestimmter Freund/ eine ganz bestimmte Freundin dabei gewesen ist. Doch fairerweise musst du ebenfalls anerkennen, dass du nur gelogen hast, weil dein Partner ansonsten vollkommen ausgerastet wÀre und es deswegen schon viele Dramen gegeben hat.
Nimm nicht die geballte Schuld auf dich! Sei dir gegenĂŒber so fair und lass den Teil der Schuld, den er/ sie verbockt hat, auch bei ihm. Geht eine Beziehung auseinander, ist nie nur eine Person Schuld gewesen.
Selbst, wenn ein Seitensprung der Auslöser fĂŒr die Trennung gewesen ist. Dann liegt der Hauptteil der Schuld natĂŒrlich bei demjenigen, der fremdgegangen ist, doch auch hier mĂŒssen GrĂŒnde bestanden haben, die denjenigen ĂŒberhaupt erst dazu veranlasst haben, fremdzugehen.
Du bist nicht dafĂŒr verantwortlich, dass dein/e Ex glĂŒcklich ist
Du weiĂt, dass dein ehemaliger Partner durch sein eigenes Verhalten, das er an den Tag gelegt hat, groĂen Anteil daran getragen hat, dass ihr nun nicht mehr zusammen seid. Dein schlechtes Gewissen rĂŒhrt jedoch daher, da du ihn/ sie weinen sehen musstest. Er hat dich angefleht zu bleiben und dir beteuert, dass er sich Ă€ndern werde. NatĂŒrlich weiĂt du, dass du in der Beziehung nicht mehr glĂŒcklich geworden wĂ€rst. Und doch. Zu wissen, wie schlecht es dem ehemaligen Partner jetzt geht, lĂ€sst dich nachts nicht mehr ruhig schlafen.
In diesem Fall solltest du dir vor Augen halten, dass du nicht fĂŒr das Leben deiner/ deines Ex verantwortlich bist. Zudem bist du selbst in der Partnerschaft unglĂŒcklich gewesen. HĂ€ttest du noch lĂ€nger in der Beziehung verharren sollen, weiterhin unglĂŒcklich bleiben sollen, nur damit der andere keine TrĂ€nen vergieĂt? Nein. Du hast vollkommen richtig gehandelt.
NatĂŒrlich ist es hart, eine Beziehung zu beenden. Auch dann, wenn der Schritt von uns selbst aus geht. Es tut weh zu sehen, wie sehr die andere Person leidet. Noch schlimmer fĂŒhlt es sich an, wenn wir mehrmals am Tag angerufen werden und der andere immer wieder schluchzend nachfragt, ob wir sicher sind, dass es vorbei ist.
Doch wir tun uns selbst keinen Gefallen, wenn wir nachgeben. Weder uns, noch dem Partner. Der Partner wird im ersten Moment glĂŒcklich sein, dass die Beziehung doch noch weiterhin Bestand hat. Doch nun leidet er zusĂ€tzlich an der Angst, dass wir jederzeit wieder mit ihm Schluss machen könnten. Und auch wir befinden uns wieder in der Situation, aus der wir bereits ausbrechen wollten, es jedoch nicht geschafft haben.
Bedenke auch Folgendes: Fleht und weint der andere, gibt er auch nach mehreren Telefonaten nicht auf und hofft immer noch, dass wir wieder zurĂŒckkommen, zeigt dies, wie stark emotional abhĂ€ngig er von uns ist. Er weiĂ nicht, was er mit sich alleine anfangen soll und sieht uns zu seinem SchlĂŒssel zum GlĂŒck.
Dies setzt uns wiederum unter Druck, da wir diesen Wunsch nicht erfĂŒllen können. Bleiben wir dabei und lassen uns nicht ĂŒberreden, es doch nochmal mit einer Beziehung zu versuchen, tun wir somit auch dem/der Ex einen Gefallen. Denn dieser muss nun lernen, alleine sein Leben sinnvoll zu gestalten und auch ohne einen Partner glĂŒcklich zu werden.
Sich nach der Trennung entschuldigen?
Vielleicht haben wir auch wÀhrend der Beziehung etwas getan, was wir wirklich bereuen. Möglicherweise sind wir im TrennungsgesprÀch vollkommen ausgerastet, oder wir haben den/ die Ex betrogen.
Sich fĂŒr etwas entschuldigen zu wollen, was wir wirklich ehrlich bereuen, zeugt von einem guten Charakter. Wichtig ist dabei jedoch, dass wir dem/ der Ex nicht das GefĂŒhl vermitteln, dass wir ihn uns wieder zurĂŒckwĂŒnschen und er/ sie sich falsche Hoffnungen macht.
Ob er/ sie uns jedoch vergibt, ist im Grunde nicht mehr wichtig. Wir haben uns entschuldigt und sollten somit auch mit uns selbst im Reinen sein. Denn wir selbst sind uns am nĂ€chsten. Haben wir uns selbst unser Verhalten verziehen, sollte es fĂŒr uns nicht lĂ€nger von Bedeutung sein, ob der andere dies ebenfalls getan hat.
Am Ende geht es nicht darum, wer Schuld daran hat, dass die Beziehung nicht funktioniert hat. Stattdessen sollte der Fokus doch darauf liegen, dass beide lernen mit der neuen Situation umzugehen und sich auf die Zukunft zu konzentrieren. Die Zukunft ohne den Partner an der Seite. Alleine dies sollten wir zum Anlass nehmen, unsere SchuldgefĂŒhle endlich hinter uns zu lassen.
Anstelle uns selbst VorwĂŒrfe zu machen sollten wir Versuchen, Die Konflikte aus der Vergangenheit als wertvolle Erfahrung zu verbuchen.
Mein Umfeld redet mir ein, dass ich die Beziehung nicht hÀtte beenden sollen
Ein weiteres Problem, mit welchem wir konfrontiert werden ist der Fakt, dass wir diejenigen sind, die die Beziehung beendet haben. Wir sind die Bösen, die Herzlosen, diejenigen, die die Beziehung einfach „wegwerfen“. Wird uns dies nicht gerade von dem/ der Ex vorgehalten, ĂŒbernehmen diesen Job gerne auf Freunde und Familie (obwohl diese eigentlich hinter uns stehen sollten).
Lass dir kein schlechtes Gewissen einreden! Halte dir stattdessen vor Augen, dass es absoluter Quatsch wĂ€re, an einer Beziehung festzuhalten, die uns unglĂŒcklich macht. Und die Menschen aus deinem Umfeld sollten sich sowieso raushalten, schlieĂlich betrifft die Partnerschaft nur dich und deine/deinen Ex.
Woher weiĂ ich, ob ich mich trennen soll?
Wenn wir selbst das GefĂŒhl haben, dass die Beziehung uns erdrĂŒckt, dass wir ohne den anderen besser dran sind, dass der andere uns einschrĂ€nkt, dass wir nicht mehr wir selbst sein können, dann ist es dringend an der Zeit, die Beziehung zu beenden. Auch, wenn wir wissen, dass wir damit den Partner verletzten werden, ist dieser Schritt unumgĂ€nglich. Denn ansonsten machen wir uns nur selbst unglĂŒcklich.
Ăbrigens bereuen wir selten die Dinge, die wir getan haben, sondern hĂ€ufiger die Dinge, die wir nicht getan haben. In einer Beziehung zu verharren, die uns unglĂŒcklich macht aus Angst, vielleicht einen Fehler zu begehen, werden wir uns unglĂŒcklicher machen, als wenn wir endlich den Schlussstrich ziehen.
Wer es jedoch einfach nicht ĂŒbers Herz bringt, die Trennung auszusprechen, der ist vielleicht einfach noch nicht so weit. Der muss noch lĂ€nger in der unglĂŒcklichen Situation verharren bis er erkennt, dass es wirklich nicht mehr geht.
SchuldgefĂŒhle nach Trennung sind bei dir nicht das Problem? Du bist schon lange ĂŒber deine Expartnerschaft hinweg, doch seitdem findest du einfach niemanden mehr, der zu dir passt? Und du weiĂt einfach nicht, ob du jemals wieder jemanden finden wirst, mit dem du glĂŒcklich wirst? Dann erkundige dich bei uns nach einem Flirtcoaching fĂŒr MĂ€nner oder fĂŒr Frauen. Unsere Liebesexperten zeigen dir, wir es dir gelingt, in deinem Alltag mit dem anderen Geschlecht in Kontakt zu kommen. Damit auch du wieder glĂŒcklich wirst. Wir freuen uns auf deine Kontaktaufnahme.
SchuldgefĂŒhle nach Trennung? Hier findest du weitere Tipps:
UnglĂŒcklich in der Beziehung – Weshalb wir uns dennoch die Trennung nicht trauen
3 Kommentare
Nine · 7. Mai 2020 um 12:17
Sorry aber ich habe noch nie so krass herzlose Zeilen ĂŒber ein sensibles Thema gelesen :ÂŽ(
Ich denke die Verfasserin wurde verlassen und betrachtet das Thema nicht logisch und rational, denn sonst wĂŒrde man nicht so einen Text schreiben…
Liebe ist das wichtigste und schönste was es gibt im Leben, klar kann es auch mal nicht passen, wem sag ich das <8
Aber wenn jemand der Meinung ist und eine Beziehung einfach wegschmeiĂt, fremdgeht, vllt sogar lĂŒgt, die gemeinsame Zeit nicht wertschĂ€tzt und auch im nichts gerade rĂŒcken möchte – Sind definitiv nicht beide dran Schuld. Sowas heutzutage zu schreiben, bestĂ€rkt Leute herzlos zu sein und eine S*** egal Einstellung an den Tag zu legen.
Traurig :/
Wer nicht kÀmpft hat schon verloren!
Es ist sogar eher oftmals so, dass ein Partner alleine fĂŒr die Beziehung kĂ€mpft.
Klar sollte man meinen, es wĂŒrde nicht passen, ist ja auch einfach so zu denken… Aber zu erkennen, dass es in einigen FĂ€llen auch nur an einer Person liegt, also liegen kann, tun die wenigsten ;(
Denn wenn die Person, welche nichts getan hat, etwas getan hÀtte, geredet hÀtte was auch immer, dann wÀre man gar nicht an so einem Punkt gelandet!
Man muss fĂŒr alles im Leben etwas tun!
Vergesst das nicht liebe Leute!
Wenn man etwas trinken möchte, muss man sich was zu trinken holen, muss man das GetrĂ€nk vorher kaufen, wofĂŒr man arbeiten gehen muss, damit man Geld hat.
Willst du dich mit einer Freundin verabreden, so musst du ihr schreiben oder sie anrufen, Geld fĂŒr Handy/Telefon brauchst, wofĂŒr du arbeiten gehen musst. Selbst wenn du nicht hin fĂ€hrst, wofĂŒr du auch wieder was tun mĂŒsstest und sie zu dir kommt, so musstest du ebenso etwas dafĂŒr tun, dass sie zu dir kommt.
Nichts im Leben ist umsonst, du musst fĂŒr ALLES im Leben etwas tun!
Und wenn jemand nichts fĂŒr seine Beziehung tut, kein Bock auf Reden hat, alles schleifen lĂ€sst usw, dann ist derjenige nun mal auch dran Schuld, dass eine Beziehung nicht funktioniert bzw nicht funktionieren kann…
NatĂŒrlich können auch hier Faktoren dazu fĂŒhren, dass so ein Verhalten an den Tag gelegt wird, klar keine Frage, aber dann muss man nun mal den Mund aufbekommen und nicht direkt aufgeben wie es heutzutage der GroĂteil tut.
Immer den Weg den geringsten Widerstandes nehmen, den einfachen Weg nehmen, das tun die meisten.
Man kann ja auch nicht in einer Firma sagen die man zu zweit fĂŒhrt, wo der eine alles und der andere kaum bis gar nichts macht, das die Firma Pleite und kaputt geht – Da sind beide dran Schuld^^
Das Problem ist hĂ€ufig die heutige Zeit in der wir uns befinden und WertschĂ€tzung gibt es immer weniger… Vieles wird nach kĂŒrzester Zeit als selbstverstĂ€ndlich betrachtet, was ein groĂer Fehler ist. Vieles wird "einfach" ersetzt und achtlos weggeschmissen, denn wenns nicht klappt, warum soll ich irgendwas probieren, denn es gibt ja irgendwo wen der vllt noch besser passen könnte -.-
Frauen kriegen nen Hasch mich und ich könnte ja was verpassen, sowie MĂ€nner meinen, sie mĂŒssen sich noch die Hörner abstoĂen.
Witzig ist auch, das Frauen hÀufiger Mist bauen als MÀnner.
Warum ich kommentiere ist schlicht einfach, das wenn man so einen Text verfasst, man auch alle Seiten mit einbeziehen muss und nicht alles verallgemeinern sollte.
HĂ€ufig ist es nun mal anders und dann muss der ein oder andere sich auch mal etwas eingestehen, das es alleine seine/ihre Schuld war…
Man sollte immer ehrlich zu sich selbst sein und wenn man das schon nicht kann, braucht man nicht noch einen alleinigen Text darĂŒber zur BestĂ€rkung bekommen, dass es z.B. ok war den Partner hintergangen zu haben, weil die Beziehung lief ja scheinbar nicht richtig, sonst wĂ€re das nicht passiert.
Mach dir keinen Kopp darĂŒber, es war ok, es sind beide dran Schuld.
wtf?!
Entschuldigung, aber sowas geht nicht, das kann man nicht schreiben.
So ein Thema kann man nicht verallgemeinert schreiben, denn jeder Fall ist einzigartig auf seine Art und Weise und wenn man schon etwas dazu schreiben möchte, dann sollte man auch Alles mit einbeziehen
Paul · 11. Mai 2020 um 15:53
Also ich muss Nine völlig recht geben!
Es sind nicht immer beide dran Schuld und man sollte immer jede Situation individuell sehen!
Thema BetrĂŒgen
Auf der einen Seite finde ich, wenn man betrogen wurde z.B. dann sollte man sich nicht fragen warum, sondern die oder der Partner sollte sich fragen, wieso man so etwas dummes macht.
Man kann doch wohl vorher Schluss machen wenn man so etwas merkt und muss dem anderen nicht noch zusÀtzlich weh tun!
Was du nicht willst was man dir zufĂŒgt, fĂŒge niemals jemand anders zu.
Auf der anderen Seite muss ich aber auch sagen das Fehler passieren. Wir Menschen sind nun mal nicht ohne Fehl und es ist ok welche zu machen, nur dann muss man auch dazu stehen, ehrlich sein und es klÀren!
Aber den meisten ist es egal, kriegen vorher wie nachher nicht den Mund auf und lassen die gemeinsame Zeit wie eine heiĂe Kartoffel fallen.
Ducken und weg, was soll man denn auch noch klÀren?
Das ist nicht ok und ist wirklich eine grausame Zeit in der wir leben, wo fast jeder nur noch an sich selbst denkt.
Da brauch man finde ich nicht noch bestÀrkende Zeilen bekommen wie man sie oben liest, denn solche Personen sollte man eher zum Nachdenken anregen.
Es sollten von so einem Text viel mehr alle Bereiche abgedeckt werden, damit halt auf jeden einzelnen Fall eingegangen werden kann.
Anregungen, Nachdenken und Hilfe.
Ich kann zu Beziehung und Trennung nur sagen
Es ist einfacher wegzulaufen, anstatt etwas zu investieren. Es ist einfacher nichts zu sagen, anstatt sich mit etwas auseinanderzusetzen.
NEIN! So funktioniert weder eine Beziehung noch eine Trennung!
Es geht nun mal nur gemeinsam und niemals alleine, in beiden FĂ€llen! Es ist nicht immer angenehm, aber Gemeinsam, kann man alles schaffen und ĂŒberwinden!
Man muss aufopferungsbereit sein und nicht egoistisch.
Dazu sollte niemals positives vergessen, denn man hat nun mal einen Teil seines Leben mit der/dem anderen verbracht.
Das heiĂt, selbst eine Trennung kann auch anders verlaufen, wofĂŒr man aber was tun muss, wo meist wieder die Bereitschaft fehlt.
Verhalten
NatĂŒrlich sollte man sich von Menschen in einer Trennung distanzieren die einem nicht gut tun und es sind auch ein paar gute Tipps dabei bzgl. Ablenkung und co, was den Text oben betrifft.
Aber man sollte hier nicht vergessen, dass es nun mal auch sein kann, dass diese Menschen nur sauer auf sich selbst sind und der Sturm sich nach gewisser Zeit wieder legt.
Ich sage da immer die Liebe findet immer einen Weg!
Man sollte sich so verhalten wie man ist und nicht plötzlich anders mit einer Person umgehen oder sich anders verhalten, denn das verkompliziert alles.
FremdgÀnger
Solche Menschen sind fĂŒr mich zum Teil nicht beziehungsfĂ€hig. Ich möchte nicht verallgemeinert ĂŒber alle sprechen, aber man sollte vorher nachdenken was man tut und auf jeden Fall an sich arbeiten!
Fazit
Ich hoffe das Personen die fremdgehen, lĂŒgen und betrĂŒgen ein ganz schlechtes Gewissen plagt! Und das diese Personen nach gewisser merken, was sie fĂŒr einen Mist gebaut haben!
Karma and out * PEACE
Anna · 11. November 2021 um 13:18
Mir hat dieser Artikel geholfen.
Wenn man ein solcher ĂbeltĂ€ter ist und schon seit gefĂŒhlten Ewigkeiten von SchuldgefĂŒhlen beplagt wird, soll man auch irgendwann wieder normal leben können.
Ich finde nicht dass man sein gesamtes Leben diese Schuld mit sich tragen sollte.
Fremdzugehen war falsch, aber im Endeffekt ist in der Beziehung ja wirklich etwas falsch gelaufen.
Zu Wenig Aufmerksamkeit vom Partner, nicht der passende Sex,,,,, es wird wohl schon dazu beigetragen haben…